В большинстве случаев этого лучше не делать. Но есть нюансы.
пара , престарелая пара, отношения любовь, ссора
Цивилизованный мир вроде как договорился, что тело человека — его дело. Поэтому говорить малознакомым людям, что считаешь их причёску неудачной, а нос некрасивым, не стоит. Писать под фотографиями в интернете, если никто не спрашивал мнения, тоже. Сам факт, что они эти снимки выложили на всеобщее обозрение, такого разрешения не даёт.
Но в отношениях с близкими всё не так однозначно. Часто кажется: «Я же помочь хочу. Кто ему или ей ещё скажет, что всё это ужасно? Вот выкинет он свой дурацкий свитер, вот начнёт она красить брови, жизнь-то и наладится». В общем, уговорить себя, что другу или родному человеку можно сказать что угодно, довольно просто. Но так ли это? Разбираемся с психологами.
Тут важно сдержать первый порыв «Я же ему добра желаю» и копнуть чуть глубже.
За любым нашим поступком всегда стоит позитивное намерение. Но бессознательно оно направлено в первую очередь на себя.
Прежде чем «догнать и причинить добро», стоит задать себе вопрос: «Какую свою потребность я закрою, если скажу близкому человеку, что он плохо выглядит?» Если честно прислушаться к себе, то выплывет совсем не забота о другом.
Причин может быть несколько.
Это не тот случай, когда в своём глазу бревно не видишь. Наоборот, собственное бревно так мешает, что замечаешь его буквально везде.
Например, человек набрал несколько килограммов и недоволен своей фигурой. Его это раздражает, хоть и не настолько, чтобы что-то делать. Но он начинает обращать пристальное внимание на тела тех, кто его окружает. У его знакомых таких проблем нет — по их мнению. Но наш герой недоумевает: как же это они живут спокойно и не пытаются ничего изменить? Он же переживает. Значит, и они должны. Просто они пока не обратили внимание, что у них проблема. Надо им об этом сказать, пока не поздно!
Часто случается, что наши нерешённые проблемы вытесняются психикой из области сознания в подсознательную, а там масштабируются и разрастаются. Смысл того, что они там маячат фоном на постоянной основе, в ожидании, что мы всё-таки рано или поздно разберёмся с ними.
И если мы не решаем этот вопрос, то задача разворачивается неожиданным образом: нам кажется несовершенной внешность не своя, а близкого человека. В такой ситуации нам хочется подправить, изменить, усовершенствовать и переделать чужой облик. То есть довольно часто мы попросту проецируем на другого недовольство собственным внешним видом.
У каждого из нас есть свои представления о красоте. И это в целом нормально — до тех пор, пока мы не начинаем загонять в рамки собственного вкуса других.
Любое «плохо выглядит» — это субъективная оценка. Во-первых, для каждого понятие «плохо» своё. И что не нравится вам, совсем не обязательно должно не нравиться мне. Во-вторых, давать оценку другому человеку, тем более близкому, — это акт эмоциональной агрессии. Потому что когда мы берём на себя это право, то становимся в позицию сверху.
Например, человеку нравятся длинные волосы у девушек. Однако это не значит, что он может говорить женщинам с короткой стрижкой, что причёска их уродует, в каких бы близких отношениях они ни находились. Потому что любые волосы — дело того, на ком они растут. А подобные комментарии не имеют ничего общего с заботой.
Если близкий человек изначально выглядел так, как сейчас, то возникает вопрос по поводу искренности вашей симпатии. Вы принимали его как есть или ждали момента, когда начнёте исправлять под себя и мнение окружающих? Это повод задуматься о природе ваших отношений, нужны ли они вам и зачем.
Иногда нам свойственно вести себя как умная Эльза из одноимённой сказки. В ней девушка спустилась в подвал, увидела мотыгу и впала в истерику. Она представила, как выйдет замуж, родится у неё ребёнок, вырастет, зайдёт в погреб — и там мотыга его и убьёт. Вот и мы так же придумываем трагическое развитие событий и пытаемся его подавить в зародыше.
Допустим, молодой человек делает татуировку на видном месте. Каждый раз, когда рисунок на теле видит его мать, она начинает причитать, какое это уродство, и отправлять его на сведение тату. Она переживает: вдруг однажды он решит работать на госслужбе, но его не возьмут из-за этого. Но парень уже делает успешную карьеру и доволен своими татуировками. А все несчастья существуют у матери в голове.
И даже если проблема не надуманная, близкие люди на то и близкие, что их благополучие делает и нашу жизнь счастливее и спокойнее.
Мы разобрали причины, и стало очевидно, что в большинстве случаев оценивать внешность другого человека, даже если это близкий, не стоит. Если он не вампир, то отражается в зеркале. И его либо устраивает то, что он там видит. Либо не устраивает, но тогда он в курсе, что у него проблемы. Америку своими комментариями вы не откроете, зато можете обидеть. Однако есть случаи, когда можно высказаться, но с осторожностью.
Конечно, существуют некоторые социальные игры, когда человек задаёт вопрос и ждёт только одного конкретного ответа. Вроде диалога «Я поправилась?» — «Что ты, ты отлично выглядишь». Но вы в это играть в целом не обязаны. Если человек интересуется вашим мнением, можно высказаться честно (но всё ещё деликатно!).
Здесь важно очень хорошо подумать, действительно ли у близкого что-то не в порядке. Например, человек прочитал где-то, что лишний вес опасен для здоровья. И теперь пилит домочадца, который весит 70 килограммов при росте 170 сантиметров. Но его жертва, может, и не отвечает глянцевым стандартам, но её индекс массы тела в норме. То есть с медицинской точки зрения в этом плане человеку ничего не угрожает.
Конечно, обсуждая допустимость комментариев о чужой внешности, мы не имеем в виду случаи, когда у человека застряла петрушка в зубах или он испачкался о меловую стену. В этом случае нормально обратить внимание на ситуацию.
Очевидно, что варианты вроде «Фу, ну и уродские у тебя брюки!» или «Что это у тебя с лицом?» не годятся. Понять, как не надо делать, довольно просто. Гораздо сложнее сформулировать комментарий бережно.
Говорите не о внешности человека, а о своём беспокойстве. Например, вместо «Ого, вот это у тебя синяки под глазами, ты думаешь с этим что-то делать?» можно сказать «Я вижу, что ты выглядишь уставшим. У тебя всё в порядке?»
Делать это стоит так, чтобы ваши слова звучали не в виде оценочного суждения, а как заботливое замечание и беспокойство. Ведь каждому приятно понимать, что ему желают добра, а не мечтают его переделать.
Можно уточнить у близкого, постараться узнать, что же с ним происходит. Почему он выглядит так? Из-за каких действий, факторов, мыслей так сложилось? Доволен ли он сам своим видом? Обеспокоен ли? И только после этого выражать мнение на сей счёт. Возможно, человек почувствует, что вы действительно переживаете, и поделится сокровенным.
Допустим, человек пытается найти работу в юридической фирме, но у него не получается. Вам кажется, что причина неудач — его внешний вид. В общественном сознании юрист выглядит консервативно. Если у претендента голубые волосы и пирсинг в носу, количество его потенциальных работодателей резко уменьшаетс.
В этом случае можно построить комментарий на том, что внешность отдаляет человека от целей. Так вы не оскорбляете его и его выбор. Просто показываете, что он может не соответствовать некоторым представлениям общества.
Важно: всё же высказываться стоит, если вашего собеседника что-то беспокоит. Если его внешность отличается от общепризнанных стандартов, но ему с этим хорошо (или он этого и добивался), это возвращает нас к первому вопросу: а вас-то почему это беспокоит?
Бывает, что человек сам не доволен какими-то особенностями своей внешности, но ничего с ними не делает.
Причин может быть много. Например, глядя в зеркало и видя какие-то проблемы, он попросту боится посетить врача, глубоко заняться собой или признаться себе в нездоровье. Возможно, он избыточно завален другими делами, где нет места собственному состоянию и внешности. Вот тут и важно помочь близкому сделать следующий шаг, на который он не решался.
Предложите записать его на приём к врачу и пообещайте сходить с ним. Посидите с ребёнком, пока родители спокойно поедят, помоются и выспятся. Да и просто будьте внимательнее к потребностям других.
В ситуации, когда человек махнул на себя рукой, запустил, стоит сначала обратить внимание на его эмоциональное состояние. Часто после потери серьёзных отношений, сильного стресса люди перестают заботиться о себе. Помогите пережить сложный период, может, просто выслушав, подтолкнув к активности, получению радостей от жизни.
Настоящая забота заключается не в том, чтобы сообщить: «У тебя проблема, разбирайся». Она в том, чтобы показать: «Если у тебя трудности, обратись ко мне, решим их вместе».
Самым молодым ребенком, которого убили российские оккупанты, стал новорожденный младенец в возрасте два дня.
Китайский стартап создал систему защиты от комаров, которая обнаруживает насекомых и уничтожает их с помощью…
Для начала посмотрите на себя со стороны.
Во всех регионах Полесья весело отпраздновали День независимости. В Иваново, кроме прочих мероприятий, организовали показ…
Андрей Бадалов работал в «Транснефти» с 2021 года. Он курировал вопросы цифровой трансформации и информационных…
Во время рейдовых мероприятий 4-6 июля ГАИ задействует дроны и камеры контроля скорости.